Случай в супермаркете
Стою в длиннющей очереди - минут 10 уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа ещё больше..Жду.
Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы …
Бабуля : “Ой,это не надо,я с собой столько не взяла”
Кассирша: “Лена, у меня отмена,подойди..” ждём минуту, фраза повторяется громче…без результатов
Тут громогласный голос кассирши на весь торговый зал ” ЛЕНА,СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??”
Очередь бьётся головой о ленту с товарами…Охранник: “Да давай я сниму!”
Кассирша “Не, ты не сможешь…..у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну сними скорее - мужчины ждут!”
Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла ещё какое нижнее бельё….
Вырвалось
Еду в маршрутке, возле меня сидит девушка и о чем-то живо беседует по телефону. Не смотря на свою усталость я понемногу начинаю прислушиваться к ее разговору. Нет, не сочтите меня человеком, роющимся в чужом белье. Просто скучно очень в дороге.
Наконец, я начинаю понемногу въезжать в ее беседу. Оказывается, она уже пятнадцать минут просит приехать своего парня к ней домой, а он под какими-то предлогами усиленно пытается этого избежать, перенести на потом. Идиот.
Я, продолжаю сидеть, ехать еще долго, и хочешь, не хочешь, слушаю дальше. В конце концов, меня постигает понимание того, что у девушки явно не складывается со свиданием, от чего ее голос становится все грустнее и грустнее. Терпеть не могу, когда грустят. И у меня само по себе вырвалось, то, что вырвалось.
Я накланяюсь к ее телефону и громко так говорю:
- Парень, или к ней приедешь ты, или к ней еду я.
Ответом мне были ее удивленные глаза, и его крик в трубку «Дорогая, я еду!»
Завоевал авторитет
Вчера с утра обжег я нижнюю губу до состояния волдыря, когда пробовал готовы ли макароны (в форме ракушек). В ракушке был крутой кипяток и мое “бля!!!…” было слышно в соседних квартирах точно…
Пришел с волдырем на работу. Волдырь надо сказать видно не сильно - так беловатое вздутие. Однако болит, сволочь сильно и я его постоянно облизываю. В конце рабочего дня моя начальница (очень миловидная женщина) обращает наконец внимание, что со мной что-то не так - злобен, хмур, облизываю нижнюю губу, на вопросы отвечаю односложно типа: “Подите на хер…” и мне приходится рассказать, что мол “ничего личного - просто губа… мать ее… болит сильно”.
Она мне сразу же дает совет - намазать губу перед сном вазелином (Ха-ха! Хорошо, что я не обжег задницу…)
Короче - поговорили и разошлись, остаток дня пролетел незаметно и я засобирался домой. Так получилось, что моя начальница выходила из комнаты одновременно со мной. В корридоре естественно - куча людей, спешащих покинуть офис.
- Увидимся! - бросаю я ей на ходу.
- Не забудь вазелин! - ответила она мне и переключилась на разговор со своей подругой, которая шла рядом.
И вот тут очень многие на меня с интересом посмотрели…
Вот что на это ответишь?
Эпиграф
…этому человеку я бы палец не положил не то, что в рот…
Есть у нас на работе один сотрудник – человек веселый, шуточки-прибауточки из него так и сяпятся. Это когда-то он, в период известной рекламы одного мобильного оператора, когда с экрана кричали «Переходь, переходь», перебежал передо мною дорогу, развернулся на противоположной стороне и орал на весь проспект, размахивая руками – «Переходь!»
Так вот, утро, я приезжаю на работу не выспавшийся, естественно, на роже написано все недовольство тем, что наступило это самое утро. Подхожу к дверям офиса, они у нас сразу на улицу выходят, и стучусь, что бы открыли двери. Двери открывает выше указанный сотрудник и прямо так с порога без подготовки:
- ГДЕ ТЫ ШЛЯЛСЯ ВСЮ НОЧЬ??!!!
Я у входа сложился пополам от хохота.
Спаси
Было это давненько, в период ухаживания за своей будущей женой. О тех временах, чего-то только хорошее вспоминается. Так вот, провожаю ее домой. А по дороге, ей надо было заскочить в одно место, решить пару вопросов. Я, что бы не напрягать ни кого своим присутствием, сказал, что подожду на улице, покурю – курил долго, может, от этого и потерял бдительность.
И вот, хожу вдоль какой-то лужи, курю, а голову посещает мысль, а не перейти ли мне через эту лужу на другую сторону тротуара, дабы иметь больший обзор, наблюдатель, блин, хренов. И я, возомнивший себя не весть кем, решил аки посуху пройтись по ней, т.е. по луже (не глубоко думал там). Зря, скажу сразу, я так думал. Воды было по колено. А, учитывая, что уже был конец ноября, перспективы вырисовывались совсем не радужные. Но, как стойкий ухажер, поставивший перед собой цель, во что бы то ни стало, довести любимую до дома, я стоически переносил холод в левой ноге, подпрыгивая на ней, при этом почему-то на ум приходил фильм «Ирония судьбы или с легким паром» - помните фразу «Надо меньше пить, надо меньше пить».
Но все проходит рано или поздно. Закончились и мои мучения тоже. Она вышла, и я смог таки довести намеченное до конца. Уже у нее дома постукивая зубами, я намеревался попросить горячего чая и теплой воды ноги попарить. Даже открыл рот и сокровенным голосом произнес:
- Дорогая, хочешь меня спасти? – ее глаза слегка расширились, весь ее вид показывал огромное желание броситься в бой, перевернуть горы, но спасти меня. И я продолжил, только уже не то, что хотел сказать, переклинило у меня мозг на каверзы, - ДАЙ МНЕ СТАКАН ВОДКИ! – Выдохнул я за один раз и замолчал.
Надо было видеть ее лицо в этот момент. Словами такого не описать, и пытаться даже не буду. Скажу, что выдал меня дикий хохот, который я уже не мог сдерживать, глядя на нее. До сих пор интересно, что же она про меня тогда подумала на самом деле.
Комментариев нет:
Отправить комментарий