Очень важно иметь друзей...
Читать дальше...
вторник, 31 марта 2009 г.
Смех продливает жизнь. Смехотерапия
Есть такая английская поговорка: «Улыбайся утром минуту – и ты будешь улыбаться весь день». Попробуй следовать этому правилу, и ты удивишься тому, как улучшится самочувствие.
Смех успокаивает
Простое движение губ высвобождает эндорфины - гормоны счастья, которые помогают избавиться от раздражения и грусти. Даже если ты просто вспомнишь на минутку, как недавно смеялась, настроение улучшится. Исследования британских психологов показали, что после просмотра смешного фильма уровень раздражения у человека снижается в несколько раз. Более того, настроение испытуемых поднималось от одной мысли о том, что скоро они будут смеяться - за два дня до намеченного просмотра комедии они сердились в два раза реже, чем обычно.
Смех улучшает кожу
Если ты часто смеешься, можешь забыть о дорогих лечебно-косметических процедурах для улучшения кожи, потому что смех тонизирует мышцы лица и улучшает циркуляцию крови, благодаря чему появляется естественный румянец.
Смех укрепляет отношения
Способность смеяться вместе чрезвычайно важна для установления хороших и добрых отношений. Связь людей и их общее представление о том, что может быть смешным, позволяет им быть более открытыми друг с другом. Если ты шутишь, то не боишься показаться смешной.
Смех повышает иммунитет
Смех помогает бороться с инфекциями. После минуты искреннего смеха организм выбрасывает в дыхательные пути большое количество антител, которые защищают от бактерий и вирусов. Смех также увеличивает выработку лейкоцитов, борющихся с различными заболеваниями.
Смех оздоравливает сердце
Благодаря смеху расширяются кровеносные сосуды и кровь лучше циркулирует. Десять минут смеха могут существенно снизить кровяное давление и уменьшить риск возникновения холестериновых бляшек. Смех помогает даже тем, кто пережил сердечный приступ, - врачи считают, что хорошее настроение снижает вероятность второго приступа.
Смех развивает легкие
Смех - одно из лучших упражнений для людей, страдающих астмой и бронхитом. Во время смеха деятельность легких активизируется, и таким образом увеличивается поступление кислорода в кровь, что позволяет прочистить застой мокроты. Некоторые врачи сравнивают действие смеха с физиотерапией грудной клетки, устраняющей мокроту из дыхательных путей, однако смех действует на дыхательные пути еще лучше.
Смех помогает быть в форме
Фактически смех - это один из видов аэробных упражнений, потому что, смеясь, ты вдыхаешь больше кислорода, что стимулирует работу сердца и циркуляцию крови. Он даже считается “внутренней” аэробикой, так как во время смеха происходит массаж всех внутренних органов, что позволяет им работать более эффективно. Смех также хорош для укрепления мышц живота, спины и ног. Одна минута смеха равносильна десятиминутным занятиям на весельном тренажере или пятнадцати минутам езды на велосипеде.
Знатоки Храма Шаолиня
Очень интересная техника. Стойка на голове, так можно и шею повредить... или ходить по стене - немыслимо...Однако знатокам Шаолиня это не проблема.
Немного из истории Шаолиня
Шаоли́нь (кит. 少林寺, пиньинь Shàolínsì) — буддистский монастырь в центральном Китае (провинция Хэнань, г. Дэнфэн). Основан в 495 при поддержке императора Сяовэнь-ди индийским буддийским монахом по имени Бхадра, чьё имя транскрибировалось по-китайски как «Бато». В 530-х в монастыре останавливался основатель чань-буддизма Бодхидхарма (по-китайски его имя транскрибировалось как «Путидамо», и впоследствии было сокращено до «Дамо»). В 620 году 13 шаолиньских монахов помогли Ли Шиминю (2-й император династии Тан) удержаться на престоле, и монастырь получил высочайшее соизволение содержать монашеское войско. С той поры монастырь Шаолинь стал славиться по Китаю как центр боевых искусств.
В 1928 году во время гражданской войны в Китае монастырь был использован в качестве опорного пункта одним из полевых командиров, и был уничтожен в ходе штурма войсками Фэн Юйсяна. В 1970 году монастырь был восстановлен.
В связи с тем, что монастырь пролежал в руинах почти полвека, возникли проблемы с возвращением монастырю его традиций (так, после Второй мировой войны на развалинах монастыря жило всего семь монахов, из которых лишь трое были знакомы с шаолиньскими боевыми искусствами). Поэтому власти Китая привлекли к возрождению монастыря многих народных мастеров ушу, хоть как-то знакомых с традицией Шаолиня.
После выхода в 1980 году на экраны художественного фильма «Храм Шаолиня» по Китаю прокатилась волна популярности Шаолиня, и в монастырь пришло много новых молодых послушников, искренне тренировавшихся и изучавших буддизм.
В 1986 году настоятелем монастыря был официально утверждён Синчжэн (мирские фамилия и имя - Ли Тайбао), который с 1951 года на общественных началах исполнял должность хранителя монастыря, однако в 1987 году он скончался.
После его смерти всеобщим голосованием чань-буддистского сообщества Ши Юнсин был утвержден в должности настоятеля Суншаньского Шаолиньского монастыря.
Большинство школ боевых искусств восходит к Шаолиню. Среди школ, заявляющих о своём духовном родстве с Шаолинем, известны китайская школа Шаолинь цюань и японская Сёриндзи-кэмпо.
Материал из Википедии Читать дальше...
понедельник, 30 марта 2009 г.
Интересные факты
- Чтобы получить число 123 456 789 876 543 21 надо умножить 111 111 111 на 111 111 111 получится 123 456 789 876 543 21 . Проверенно!!!
- 5 % Канадцев не знают первые 7 слов канадского гимна, но знают первые 9 из американского гимна.
- 56 000 000 человек посещают бейсбол Высшей лиги каждый год.
- 7 % американцев не знают первые 9 слов американского гимна, но знают первые 7 из канадского гимна.
- 85 000 000 тонн бумаги используются каждый год в США.
- Сердце ежа бьется в среднем 300 раз в минуту.
- Комикс Дональда Duck'а был запрещён в Финляндии, потому что он не носит штаны.
- Дельфины спят одним открытым глазом.
- Канада - индийское слово, означающее "Большую Деревню".
- Летучие мыши всегда поворачивают налево, выходя из пещеры.
- Глаз страуса больше чем его мозг.
- Человек смеется приблизительно 15 раз в день.
- Скунс может распылить свой вонючий аромат больше чем на 10 футов.
- Акула - единственная рыба, которая может мигнуть обоими глазами.
- Оргазм свиньи длится в течение 30 минут.
- Каждый раз, когда Beethoven сочинял музыку, он обливал свою голову ледяной водой.
- Человеческие зубы почти столь же тверды как скалы.
- Невозможно чихнуть открытыми глазами. (Не пробуйте это дома!)
- Леонардо да Винчи изобрел ножницы.
- Большинство коров дает больше молока, когда они слушают музыку.
Подборка смешных историй
Случай в супермаркете
Стою в длиннющей очереди - минут 10 уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа ещё больше..Жду.
Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы …
Бабуля : “Ой,это не надо,я с собой столько не взяла”
Кассирша: “Лена, у меня отмена,подойди..” ждём минуту, фраза повторяется громче…без результатов
Тут громогласный голос кассирши на весь торговый зал ” ЛЕНА,СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??”
Очередь бьётся головой о ленту с товарами…Охранник: “Да давай я сниму!”
Кассирша “Не, ты не сможешь…..у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну сними скорее - мужчины ждут!”
Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла ещё какое нижнее бельё….
Вырвалось
Еду в маршрутке, возле меня сидит девушка и о чем-то живо беседует по телефону. Не смотря на свою усталость я понемногу начинаю прислушиваться к ее разговору. Нет, не сочтите меня человеком, роющимся в чужом белье. Просто скучно очень в дороге.
Наконец, я начинаю понемногу въезжать в ее беседу. Оказывается, она уже пятнадцать минут просит приехать своего парня к ней домой, а он под какими-то предлогами усиленно пытается этого избежать, перенести на потом. Идиот.
Я, продолжаю сидеть, ехать еще долго, и хочешь, не хочешь, слушаю дальше. В конце концов, меня постигает понимание того, что у девушки явно не складывается со свиданием, от чего ее голос становится все грустнее и грустнее. Терпеть не могу, когда грустят. И у меня само по себе вырвалось, то, что вырвалось.
Я накланяюсь к ее телефону и громко так говорю:
- Парень, или к ней приедешь ты, или к ней еду я.
Ответом мне были ее удивленные глаза, и его крик в трубку «Дорогая, я еду!»
Завоевал авторитет
Вчера с утра обжег я нижнюю губу до состояния волдыря, когда пробовал готовы ли макароны (в форме ракушек). В ракушке был крутой кипяток и мое “бля!!!…” было слышно в соседних квартирах точно…
Пришел с волдырем на работу. Волдырь надо сказать видно не сильно - так беловатое вздутие. Однако болит, сволочь сильно и я его постоянно облизываю. В конце рабочего дня моя начальница (очень миловидная женщина) обращает наконец внимание, что со мной что-то не так - злобен, хмур, облизываю нижнюю губу, на вопросы отвечаю односложно типа: “Подите на хер…” и мне приходится рассказать, что мол “ничего личного - просто губа… мать ее… болит сильно”.
Она мне сразу же дает совет - намазать губу перед сном вазелином (Ха-ха! Хорошо, что я не обжег задницу…)
Короче - поговорили и разошлись, остаток дня пролетел незаметно и я засобирался домой. Так получилось, что моя начальница выходила из комнаты одновременно со мной. В корридоре естественно - куча людей, спешащих покинуть офис.
- Увидимся! - бросаю я ей на ходу.
- Не забудь вазелин! - ответила она мне и переключилась на разговор со своей подругой, которая шла рядом.
И вот тут очень многие на меня с интересом посмотрели…
Вот что на это ответишь?
Эпиграф
…этому человеку я бы палец не положил не то, что в рот…
Есть у нас на работе один сотрудник – человек веселый, шуточки-прибауточки из него так и сяпятся. Это когда-то он, в период известной рекламы одного мобильного оператора, когда с экрана кричали «Переходь, переходь», перебежал передо мною дорогу, развернулся на противоположной стороне и орал на весь проспект, размахивая руками – «Переходь!»
Так вот, утро, я приезжаю на работу не выспавшийся, естественно, на роже написано все недовольство тем, что наступило это самое утро. Подхожу к дверям офиса, они у нас сразу на улицу выходят, и стучусь, что бы открыли двери. Двери открывает выше указанный сотрудник и прямо так с порога без подготовки:
- ГДЕ ТЫ ШЛЯЛСЯ ВСЮ НОЧЬ??!!!
Я у входа сложился пополам от хохота.
Спаси
Было это давненько, в период ухаживания за своей будущей женой. О тех временах, чего-то только хорошее вспоминается. Так вот, провожаю ее домой. А по дороге, ей надо было заскочить в одно место, решить пару вопросов. Я, что бы не напрягать ни кого своим присутствием, сказал, что подожду на улице, покурю – курил долго, может, от этого и потерял бдительность.
И вот, хожу вдоль какой-то лужи, курю, а голову посещает мысль, а не перейти ли мне через эту лужу на другую сторону тротуара, дабы иметь больший обзор, наблюдатель, блин, хренов. И я, возомнивший себя не весть кем, решил аки посуху пройтись по ней, т.е. по луже (не глубоко думал там). Зря, скажу сразу, я так думал. Воды было по колено. А, учитывая, что уже был конец ноября, перспективы вырисовывались совсем не радужные. Но, как стойкий ухажер, поставивший перед собой цель, во что бы то ни стало, довести любимую до дома, я стоически переносил холод в левой ноге, подпрыгивая на ней, при этом почему-то на ум приходил фильм «Ирония судьбы или с легким паром» - помните фразу «Надо меньше пить, надо меньше пить».
Но все проходит рано или поздно. Закончились и мои мучения тоже. Она вышла, и я смог таки довести намеченное до конца. Уже у нее дома постукивая зубами, я намеревался попросить горячего чая и теплой воды ноги попарить. Даже открыл рот и сокровенным голосом произнес:
- Дорогая, хочешь меня спасти? – ее глаза слегка расширились, весь ее вид показывал огромное желание броситься в бой, перевернуть горы, но спасти меня. И я продолжил, только уже не то, что хотел сказать, переклинило у меня мозг на каверзы, - ДАЙ МНЕ СТАКАН ВОДКИ! – Выдохнул я за один раз и замолчал.
Надо было видеть ее лицо в этот момент. Словами такого не описать, и пытаться даже не буду. Скажу, что выдал меня дикий хохот, который я уже не мог сдерживать, глядя на нее. До сих пор интересно, что же она про меня тогда подумала на самом деле.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
